Dezembro cápitulo I - Espelho

Olá povo! Cá estou de novo. Mudei de letra, aquele azul ficou mto claro pro meu gosto, hauhuha. Bom, dezembro. O tão eseperado mês. Significa mto esse mês, pq é um marco na minha vida. Não necessáriamente ele, mas um ciclo, que mesmo sendo apenas o início dele, já sinto que vai acontecer isso. Então, como é um dezembro diferente dos outros, ele terá um post só, mas dividido em 4 partes (é tipo o enxer linguiça. Só que é pra ficar tipo emocionante, xD) Então, essa é a primeira parte. Vamos ver se falo alguma coisa que preste!

O ciclo que eu me refiro, foi algo que eu comecei a citar no outro post. Mesmo sendo o ano em que fiz 24 anos, e esse número é algo desgradável para nós homens, posso dizer que foi ótimo. É meio gay falar, mas esse ano eu fechei para balanço. Mas não como mta gente diz, que se fecha, fecha pro mundo, pq tá com raiva dele e tudo mais. Eu digo isso pq nesse ano, acho que o primeiro dps da minha maioridade, que a ficha caiu. Quem é que precisava de mais cuidados, atenção, maturidade, ou seja, uma dedicação maior. E adivinhem!? Essa pessoa é a que vos fala agora, xD.

Sim, qnto eu cresci esse ano. Posso dizer que cresci mais que os anos anteriores. Não que mta coisa tenha acontecido (como aconteceram) ao ponto de suprimir em quantidade ao anos superiores. Mas sim, o acúmulo de experiências foi mto maior. Então, digo que pude parar um pouco e pensar: "Os que continuam comigo, me veem como um ótimo amigo (os que sobraram são poucos mesmo. Mas prefiro o pouco do que mtos que não valeriam nada aos meus olhos, como mta gente tem). Mas será que eu tenho sido amigo de mim mesmo?". Então, foi triste constatar que a resposta seja não. A pessoa que deveria e há um certo tempo de minha vida foi a mais importante, eu havia deixado de lado. Como eu pude ter deixado a mim mesmo de lado? Como me ignorei durante mto tempo? Como suprimi meus desejos, meus ideais, minha vida por algum tempo? Pq decidi isso? Acho que fui prepotente em achar que sabia conviver com outra pessoa. Contemos então. Dos 18 aos 21, vivi para o meu trabalho. Como citei em outro post, aprendi mto com isso. Mas custou 3 anos da minha vida para tal. E daí até os 23, me dediquei a uma mulher. Em quem confiei, não uma, mas duas vezes a minha vida e meus sentimentos. E duas vezes, me decepcionei. Tantas coisas que deixei de viver, pq achei que estava fazendo o certo. Não reclamo disso apenas. Pq mesmo não tendo o final que eu esperava, eu posso dizer, que mesmo com as circunstâncias, eu amei alguém de verdade. Mesmo que esteja provado mais de uma vez que pode ter sido segundos, ou um breve momento. Mas amei. E sinto que todo ser humano precisa dessa experiência, acabe ela bem ou mal. Mas mesmo assim, me custou mto caro. Perdi coisas importantes, que poucas eu recuprerei. Esse aprendizado me custou mto. Além de tudo, me custou a mim mesmo. Estava disposto a me negar para o resto da minha vida por isso. Mas claro que naquela época eu nem pensava assim. Pensava diferente. Mas hj vejo o que eu estava fazendo. E quanto hj o que eu ia deixar para trás tem um valor inestimável! Não foi nada justo, com ngm, com todos e comigo mesmo. Então, meu maior pecado foi ter me calado, dessa vez por vontade própria. E assim, me calando para todos. Eu ainda me pergunto, onde eu estava naqueles momentos. E eu disse que realmente amei. Mas será que esse sentimento faz com todo mumdo, manipula todo mundo como fez comigo e me manipulou? 

Essa pergunta, realmente eu não tenho resposta. Posso tê-la qndo eu amar uma mulher novamente, de corpo e alma como eu amei aquela garota, que hj é falecida para mim. E enterrada. Graças a Deus, meus amigos, a força de superação e a mim mesmo, que tomou de volta o controle de minha mente, coração e alma. E bem, eu tenho de agradecer ela a isso de certa forma. Pq no fim das contas, ela tomou a decisão certa, não se pra ela, mas para mim foi. Ela tomou a iniciativa de ficar longe de mim. Sei que eu não teria forças para tal. Mas ela teve. Ou nem sei se teve força, afinal, no fim, eu nem sabia mais o que ela sentia ou se sentia algo por mim. Sei que ela quis sair da minha vida aparentemente por vontade própria. Esse passo dela me ajudou mto, mto. Fez a ficha cair de vez, me fez olhar no espelho e ver quem realmente precisava de ajuda. Se ela fez algo bom na tempestade que ela mesmo provocou foi isso. Ela me libertou dela mesma. Me deu minha liberdade, que não tenho vergonha de admitir, era fraco pra conseguir. Ou lutar por isso. Ela me libertou desse ciclo maldito que durara dois anos. Ela me deu a chance de escapar. Eu ainda tinha a escolha. Mas eu acordei. E saí pela porta que ela abriu. E não olhei para trás. Corri daquela prisão, enquanto ouvia as portas atrás de mim se fecharem. Naquele momento, ainda fui burro de ficar triste, sabendo que nunca mais a teria. Mas hj, eu fico feliz. Se tem algo que eu tenho de agradecer a ela apesar de tudo. Então, eu deixo claro aqui no blog isso, para todos verem:

"Obrigado. Realmente obrigado. Por me acordar. Por ver quem realmente era importante na minha vida. Por ter me empurrado para fora de vc, qndo eu não tinha forças para sair. Me libertou de vc e de mim mesmo. Obrigado e que descanse para sempre, longe de mim, =)"

Então, posso dizer que dezembro não foi a data exata disso. Mas sim, foi qndo eu comecei a me ter de volta. Qndo eu comecei a me ter de volta. Não completamente, mas o bastante para recomeçar. Dezembro de 2010 é um desses marcos. Cá estou eu, um ano dps. Vivo. Reconstruído. Sem temor em tirar da minha vida o que julgo que me faz mal ou não me favorece. Defender com unhas e dentes o que deve ficar comigo, quem deve caminhar comigo, o que nunca mais quero perder. Então, esse é um dos principais motivos em comemorar um ano do fim de minha ausência de mim mesmo. A minha retomada em minha vida. Tudo começou em dezembro de 2009. Então, posso dizer que há um ano, a minha vida é somente minha...

Continua no próximo post...

PS 1: Então pvo, a saga de dezembro tomará conta dos posts. Então o cotidiando ficará aqui nas notas de rodapé. Mesmo pq, tá tudo tranquilo. Comentarei isso na saga dezembro tb. Apesar que essa semana teve mta coisa. Vamos:

• Agora meu maninho é meu estagiário no meu trabalho. Está sendo ótimo. Tenho ele pra conversar bastante, e agora ele vê como é o trabalho. Estamos rindo mto lá. Com todos e principalmente de todos, xDDDD;
• Essa semana, fiquei mto feliz com minha profissão atual. Primeira, que ganhei um presente, atrasado, mas de dia dos professores, dados por duas de minhas alunas. Foi mto legal! Adorei isso! Segundo, que mesmo que seja por pouco tempo ou talvez uma mera impressão minha, tenho carinho dos meus alunos, eu acho, xD. Na aula de e-mail que dei essa semana para uma turma, recebi vários e-mails legais, mas um enviado por uma das alunas merece destaque aqui no blog: 

"oi,tudo bem camilo ou melhor tiozinho estou adorando a sua aula e muito legal,divertido  estou aprendendo muita coisa   ess  e emoticon que dizer que eu estou gostando da aula
ass _________"

Como sempre, sem divulgar nomes, xD. Mas voltando ao assunto, isso realmente, apesar de todos os problemas do trabalho, incentiva a gente continuar. Mesmo que aos trancos e barrancos. São coisas que não tem preço, =)

PS 2: Agora eu tenho um cartão de crédito internacional!!!! Mamãe me deu de presente!!! Weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee \o/

Sabedoria e vou me dar mto bem com isso, xDDDD

PS 3: Conversei d+! Até semana que vem, xDDDD