Climas...

Clima de copa! Nosso Brasil está nas oitavas de final e vamos atropelar o Chile! E graças a isso, ao jogo de amanhã, vou trabalhar menos de um terço do tempo normal. Que maravilha! Na sexta meus alunos da primeira turma não vieram. Isso que o Brasil empatou. Imagina, a seleção passando pras quartas. O jogo é na sexta, 11 da manhã... se o Brasil vencer, vou até levar um livro pra ler no trabalho... xD. O restante dos jogos estão bem empolgantes tb! Menos a roubalheira da arbritagem. Pelo amor de Deus. Como disse o comentarista da globo "Os juízes vão concorrer ao troféu Steve Wonder 2010", hahahuha morri qndo eu ouvi isso, mas é verdade...

Finalmente essa semana eu comecei nas aulas de direção. Nossa... é muito legal! Assim, me pediram pra descrever como é dirigir. Eu estou adorando. Realmente faz falta. Mesmo eu dirigindo apenas a 20km/h, te dá uma sensação de poder, de dominação e uma coisa mto prazerosa. Talvez seja porque realmente é a primeira vez que estou fazendo isso. Claro, estou aprendendo. Mas de qualquer forma é ótimo. Ainda tenho de aprender as manhas das marchas, ficar mais atento ao volante, uma série de coisas. Mas eu me conheço. Demoro um pouco para pegar no tranco, mas qndo pego, ai ngm me segura. Eu defini para mim mesmo que eu vou fazer o exame para me habilitar apenas uma vez. Eu vou passar na primeira tentativa! Vou fazer de tudo para aprender em 20 aulas o que se deve aprender para passar no exame. Sei que só vou aprender a dirigir mesmo qndo tiver meu carro, sair por ai. Mas para o exame vou me esforçar. Ainda mais que como eu disse, estou gostando mto. Ter uma máquina ao seu comando (no meu, ela ainda é um pouco desobediente, xP) é estupendo! Agora me chamo de burro pq eu demorei tanto pra tentar tirar a carteira, u.u

Isso me faz lembrar de uma coisa. Na auto escola nos falam que quando formos dirigir, devemos ser autômatos. Passar marcha, freiar, acelerar, embreagem, tudo em movimentos coordenados e automáticos. Como robôs. E a realidade é essa mesmo. Qndo estou dirigindo, tem essa parte que considero uma subestimação do ser humano. Para controlar uma máquina, deve ser como ela... Automática. Pensando desse prisma, eu até aceito essa idéia. Mas parei pra pensar (milagre), que mta gente aplica esse conceito na vida real. Faz as coisas de forma automática e sem pensar. Involuntário seria a palavra. O caso que questiono é que fazem em situações que deveria ser ela no controle, um gesto voluntário, não uma ação robôtica. Não me apego tanto a rotina, pq ela não tem pra onde escapar, mas em relação as pessoas. Coisas simples, mas num contexto maior aumentam. Por exemplo. Um "bom dia". É questão de educação. Mas mta gente meramente por isso. Vc, qndo diz "bom dia", fala mesmo com a convicção de que quer um bom dia para aquela pessoa? Que quer que ela seja feliz naquele dia, tudo dê certo? Eu falo que não. Eu mesmo, nem penso nisso. Sai automático da minha boca. Claro, não sou carrasco, mas realmente eu não penso.. "puxa, eu quero que aquela pessoa tenha um dia sensacional, ela merece". Mas nem em sonho! Falei e acabou. É tão chato isso. Eu digo até sorrindo isso, as vezes antes de falar, me lembro do real signficado e falo com os desejos que citei. Mas realmente é difícil se lembrar disso na hora. É tenso. E aquelas pessoas que nem isso fazem? E são muitas.

O bom dia é apenas um exemplo. Então, indo para um escopo maior, relacionamentos com os demais se tornam autômatos. Devo ser educado para ter educação. Respeito o outro para ter respeito. Trocas. Mas ngm pensa nisso. O conceito de ser educado foi tão bem "instalado" nas nossas cabeças, que relacionar com os outros, se não forem amigos, namorada ou alguém realmente importante, viramos robôs convivendo com robôs. E assim a programação é passada adiante e adiante. Não vamos precisar de robôs. Nós já somos! Legal as relações humanas, cheias de óleo para motores, xD

E não, eu não tenho solução pra isso. É um processo natural.

Mudando um pouco de assunto, estava pensando esses dias numa conversa que tive com um amigo meu tempos atrás e me lembrei disso tb pq reli o post que fiz na semana passada. Eu comentava com esse amigo meu que as outras pessoas com quem eu convivo estão em coisas boas, empregos bons e eu nada até aquele momento. E ele me disse que eu acertaria a boa. Até algumas semanas atrás, mesmo trabalhando na área de info, que era o que eu queria, considerava que a "boa" ainda não tinha chegado. Então, fui conferir o orçamento do mês (ora, crianças tb tem dívidas! Comprar bala e algodão doce fiado é tenso!) e puxa! Não é que meu salário cobriu todas as despesas? Parece bobo, mas PORRA! Eu nunca tinha conseguido manter minhas contas dentro do meu orçamento! Claro que apertou, mas tenho umas dívidas que vão se acabar em breve e então eu vou ficar mais tranquilo. Mas puxa, eu consegui administrar meus gastos! A criança conseguiu! YES! E o que tem a ver isso com a "ficar de boa"? Tudo. Se agora eu não passo mais sufoco para pagar as contas, eu consigo tirar um pra mim, quer dizer que financeiramente, estou bem, estou de boa. Então, pode ser que eu acertei a boa. Parei pra pensar. Comprei várias coisas, estou me ajustando com meus cacarecos. Caramba, eu to de boa!!!! AEAEAAEAEAEAEAEA! E posso ficar mais ainda. Eu vou fazer isso. E logo contarei pra vcs do que se trata. Mas até lá, torçam por eu, \o/

Por outro lado, me sinto meio triste. Pessoas queridas minhas estão em uma situação pessoal difícil. Eu não queria que elas estivessem passando por isso. Me sinto meio incapaz, pq são situações em que não posso fazer nada para resolver. Eu quero, de verdade. Eu escuto não pq me sinto na obrigação. Mas é pq eu gosto delas e se fosse comigo, eu iria querer alguém para desabafar. Eu não sei se é assim com vcs, mas comigo eu quero resolver, tirar aquela pessoa. Sabe, eu queria ser mais que palavras. Me entristece mais, pq eu não posso ser nada além disso. Nem mesmo um ombro, pq certas pessoas estão longe de mim, mto longe. Não posso estar lá. Tem horas que um abraço silêncioso que eu desse ajudaria e confortaria alguém. Já senti a falta que isso faz. Eu espero que um dia eu possa abraçar essas pessoas. Eu costumava a achar que não era pra tanto, mas a presença física faz falta. Isso que me deixa triste. É uma coisa que no momento em que mais se precisa, não posso fazer nda. É o chato da situação. Mas mesmo assim, quero estar perto delas, mesmo com palavras. O pouco que eu fizer bem a elas, acho que vale. Sei que não vale como o abraço que citei, mas ajuda. E é pra isso que eu quero exisitir pra essas pessoas. Estar perto, mesmo estando longe ^^.

Colocando um pouco de alegria, estou me divertindo mto com jogos online! o/. Principalmente o Yu-Gi-Oh! Online 3 Duel Accelerator! Ele é mto legal, se eu pudesse, duelaria o dia todo, xDD. Vou ver se monto meu deck da vida real nele, aí como diria um amigo meu, "ownarei vidas!". E com a imagem dele mostrando minha evolução que me despeço de vcs caros leitores! Até, o/


PS: Obrigado pelo carinho das leitoras que disseram que estão adorando o blog e que minhas palavras as ajudam de alguma forma. Muito obrigado e eu fico feliz que com esse pequeno diário meu, algo de útil pode ser aproveitado. Pelo menos escrevendo falo algo que preste, pq falando... hauhhuahuahuahuuhuhauh

PS2: Eu disse que o post da semana passada era apenas preguiça, xD
Duas e vinte da manhã. Boa leitura reclamões, o/